tyndy_ryndy

Прошу напишіть ваше бачення пабу , що там має бути всередині чого бути не повинно.
страви , напої , розваги .


ПОМОЖІТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!

Сумніви в почуттях ... це добре чи зле ???
Хто знає , дайте відповідь !!!

Я зрозумів , принаймі про себе...
я пишу в жж тільки тоді коли мені погано...
А зараз все просто за*бісь, крім погоди яка ше не визначилась.
Тому до встрєчі Кросавчеги. : )

Любов Зла , але ти козел не надійся.


Осьо воно, де собака зарита.
Дякую КОЗНОС !!!

Марина Зудина
Актриса

Если мужчина говорит только о своих успехах и заслугах, это раздражает. О ваших достижениях либо и так знают, либо (если не знают) это никакие не достижения. Пусть другие говорят о вас.


Главное мужское качество — способность ошибаться с достоинством. Не надо суетиться, мельтешить. Оставьте все сомнения нам — вы должны идти, не размениваясь по пустякам.


Мужчина, который думает о том, какое впечатление он производит на женщин, часто не производит никакого впечатления.


Среди мужчин есть распространенное заблуждение: вам кажется, что чем больше у вас романов, тем более вы для нас желанны. Поверьте, далеко не каждая женщина любит ширпотреб.


Мужчина становится подкаблучником в тот момент, когда начинает во всем соглашаться с женой. Мы хотим, чтобы вы к нам прислушивались, но это не значит, что мы хотим принимать решения за вас.


В отношениях не стоит требовать друг от друга жертв. Сделать что-то ради другого иногда означает изменить себе и, как следствие, разочаровать этого другого.


Если у вас плохое настроение — вы можете выругаться. Но мы ни в коем случае не должны видеть, как сдают ваши нервы.



Когда мы говорим «хватит есть столько белого хлеба» или «ты слишком много куришь» — мы ни в коем случае не хотим вас переделать. Мы просто так проявляем свою заботу.


Даже если вы богаты и успешны, это не значит, что все женщины хотят вас на себе женить.


Мы ценим в мужчине умение считать деньги, но не жадность. Мужчине пристало делать широкие жесты.

Ото ссилка на красіву странічку де то було взято          http://www.esquire.ru/articles/22/10things/

Я нарешті віджив...
Після довгих тараканів, я віджив. Я вже другий день гуляю парками Львова і тащусь ніподєтські...
Прірода,сонечко, класна, музіка і папіроси, мля як мало тре для того щоб розпедалитись.То просто мега ЖИР. а я щасливий бо є краса навколо, але то нажаль не надовго в четвер похолодання.а в пятницю... все буде добре!

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.

12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.

13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.

15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти молнию .

16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.

17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает стоп, не то отверстие .

18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.

19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!

20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.

21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.

24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.

25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.

26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.

27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.

28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.

29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.

30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: Спасибо, парни!
A2: Ребята, вы все играете в одной группе?
A3: Вы все играете за одну команду?
A4: Кто все эти парни?

31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)

32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит Следующий!
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.

33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.

34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: Дебби: Очень мило! А как зовут другую?

35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: Что такое лампочка?
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: aaady!

36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.

37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?

38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.

39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.

40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.

41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.

42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!

44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.

45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

47. Q: Какая разница между блондинкой и Титаником ?
A: Известно, сколько человек погибло на Титанике .

48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.

49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.

50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.

51. Q: Что вы получите, если дадите пенни за мысли (пословица) блондинки?
A: Сдачу.

52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.

53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.

54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано От 2 до 4 лет

55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: Какая грудь!

56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон Переверни .

57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают 1-1? в 9-1-1?

58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.

59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.

61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.

63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A2: Чтобы мужчины могли их понимать.

64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's

65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.

67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает:

68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм Закрыто на зиму

69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить нет

Маніхлопінатана- це коли двоє людей стоять один навпроти одного,диляться один одному в очі з думкою, що один із них повинен сказати щось першим, але ніхто не наважується це зробити.

Знею хару не було

1
Ти стояла при дорозі, в міні юбці на морозі
Я спочатку навіть не впізнав
Що лишилось від веселої, красивої, тендітної
Дівчини, яку колись я знав
І тепер тебе купити може кожен перехожий
Молдованин, чурка чи грузин
Бачу я тебе, о Боже, на товар тепер ти схожа
Що везуть в дешевий магазин
Я пригадував ті дні, коли подобалась мені
І кохання наше було наче гра
Ти була для мене ліпша, і тебе всі називали
Королева нашого двора
Я хотів, щоб ти згадала, щоб для мене знову стала
Біла і пухнаста, мов зайча
Нам кохання було мало, і лише для нас лунала
Пісня зі старого приймача

2
Як життя нас розкидало, мене в армію забрали
У пустелю, до верблюдів, у Ірак
Ти ж навчання залишила, коли тебе запросили
Танцювати у прокурєний кабак
Потім ти листа прислала, у якому так благала
Щоби я пробачив, відпустив
Я три дні ходив ніякий, став ганчіркою з вояки
Ледве кулю в скроню не пустив
А мені тримали руки, хтось казав всі баби суки
І назад немає вороття
Це усе дівчачі жарти, і звичайно, що не варто
Із за них втрачать своє життя
Підійти, чи заговорити, це напевно вже було б ту мач*
Доведеться собі лишити
Пісню що брехав старий приймач

В кого було шось подібне співчуваю

Нашу репутацію легко втратити.Та ми це розуміємо нажаль дуже пізно , зазвичай коли її втрачаємо , а повернути її надзвичайно важко...зазвичай нільзя
найлегше втрачати її тоді коли ми діємо під якимось впливом це може бути будь що...

тому моя вам порада старайтесь бути холоднокровними -- деколи (коли треба)
завжди тримайте себе в руках і надійтесь лише на себе

Поперше ми самі себе постійно накручуємо, своїми думками, вчинками звідси і всі проблеми і депресняки.
Ти кажеш ти харишся ти мої пости читала?
Що робити...можна напітсо і забитсо, але алкоголь ніколи не буде виходом і чесно кажучи я не маю поваги до людей котрі напиваються бо їм зле! Насправді алкоголь рятує тільки на період алкогольного спяніння, а потім приходить апатія а за нею ще більша агресія...так можна спитися наніц!
тому моя порада пиши до жж воно рятує навіть якшо всі будуть казати шо ти на своїй хвилі, пиши пиши і ще раз пиши, або найди людину якій ти можеш виговоритись. Ото мабуть і все. не пропадай


Мені подобається коли я шось  толкове можу написать

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 07.07.1987 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо
разбираюсь в музыке, любимый певец — Ленин. Хобби — косоглазие. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.Мое любимое занятие — игра в снежки на раздевание.

Ото вчора опять був в буфеті, і там як по дуже старій традиції включили концерт Братів Гадюкіних ... короче нас трохи прорвало 3 плящини клюкви пішло в суху землю потім я доганявся колою а потім був квас . короче натанцювались до сраки .
потім пішли до хати, і туткай все і почалось.
Два моїх знайомих (імена не важливі) почали один одного парафінити, кароче там були як короткі слова так і фрази на 1-3 хвилини .
і шо саме цікаве шо ні один ні другий не слухав іншого, я кароче йшов і думав шо я там роджу, бо реально там були такі завороти...

ПР:
та ти іменна літня клюшка боцмана,
відсоси в дороги
та ти в боцмана сосав, а до чого боцман на літаку і де ти стоп кран бачив -- після цих слів їх рвало 5 хв
нє ти не справжня клюшка боцмана, ти китайська підробка, якщо тобі зняти труси то на очку ми побачимо бірку з надписом мейд ін чіна .

я йшов і мені сльози котились, бо я зрозумів шо я ніколи нікого так не парафінив ...

І ше в мене до вас питання ПАДОРВА це погане чи добре слово?

Сьогодні мені все вдається!
Зробив всі справи до 1300 і пішов як ви думаєте куди... так в буфет зустрів знайомого якого не бачив років так 5 пішли ми зним в буфет і Я виграв в нього в більярд гра була просто супер я так спокійно грав... мля ... потім поїхав до дому і по дорозі зустрів свою колишню Галічку, я страшно люблю своїх колишніх ... Бо вони завжди мене підтримають. Ми з нею так мило поговорили, життя налагоджується.

Я трохи випив!

Чи можемо ми вимагати від людей того чого ми їм не запропонували .  застарілий стереотип  чоловік Млять це добре , а жінка це не нормально. і це , і друге погане . млять нашо той четвер ...

чому нам легше накрутити себе на негативні думки , а на позитив нам себе накрутити дуже важко , чому?
що ви зробите якщо вам зроблять боляче ?
я ніц  не можу  зробити ...

мля зробіть шось .
тільки шо подзвонила моя однокласниця та шо "Барбі" і сказала шо їй теж зіпсували настрій...
дівки я вас обожнюю...
шоб ми без вас робили? та життя було б ніяке ...
не хочу чути відмазок, в мене занадто багато знайомих(СБУ) , тому я все знаю , а це не є ґуд ... бо коли ти дізнаєшся про людей до яких в тебе є почуття то тобі стає несамовито боляче як так ... мля ... ми всі маємо право на помилки та нам тяжко пробачити коханим людям . чому друзям ми пробачаєм відразу , варто сказати їм шо вони нас люблять і ми перестаєм ображатись ?????????????

 ... мля знову себе накручую.

цей журнал це є стан душі тому прошу не паплюжити його коментами типу " ну тебе і рве, коли тебе попустить"
це є мої думки і якшо я не буду публікувати їх тут то НА ХУЙ МЕНІ ТО ЖЖ

Дякую dzvinok

Существует вирус - называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уж инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью...